Bom dia.... Em SP faz um dia chuvoso, como os dias anteriores... mas mesmo assim tentamos manter o sol em nossas vidas, mesmo sendo difícil....

Hj foi um dia típico nublado, isso porque nem chegamos ao meio-dia. Como dia uma menina de uma novela... "É a treva".... rsrsrsrs

Não dormi nada a noite, e sabe quando vc já levanta atrasada, toma banho, qdo lava o cabelo ele nunca desembaraça como vc quer, ou seja, tudo ajudando para eu me atrasar mais ainda.

E chega a pior hora de um dia que vc acha que começou ruim... vestir uma roupa. Nossa, seria até pecado eu dizer como a maioria "Eu não tenho roupa...", então começo a maratona. Passei uns 40 min tentando escolher uma opção que coubesse e que ao mesmo tempo eu me sentisse bem.

Meu Deus, que tormento foi... Os homens devem achar isso ridículo, mas não adianta, tem dias que acordamos assim... nada serve, tudo fica horrível, vc acha que não tem roupa e assim vai...

Só sei que consegui decidir, e com a bolsa na mão, decido trocar novamente... fala sério.....

Minha cama foi deixada pra trás com no mínimo umas 10 peças de roupas, todas do avesso, fora a segunda sacola de roupas (na semana) que tiro do armário pois acho que vai ficar melhor em outra pessoa, e assim vou abrindo espaço para coisas novas.

Aliás, falando nisso, acho que todos devem fazer isso... não precisamos necessariamente gastar dinheiro para ocupar o espaço novamente, mas essas limpezas de roupas e coisas que não usamos mais deixa uma energia boa, parece que dá um alívio.

Minha regra é simples: Se vejo uma roupa de inverno que não usei esta estação e nem na estação do ano passado é hora de fazer feliz outra pessoa. Se vejo alguma roupa de verão (mesmo no inverno) e tento lembrar se usei no final do ano passado e no inicio do ano... Se a resposta for negativa de novo... farei mais uma pessoa feliz, ou mais algumas...

Prometo que no final de semana vou esvaziar meus armários que tem uma porrada de bolsas e não uso faz mais de um ano...

Bom, este foi meu início de dia... eu espero que daqui pra frente tudo fique melhor...

Um beijo e tenham um ÓTIMO DIA... mesmo sem o sol para nos aquecer....

NO MELHOR ESTILO FERNANDA YOUNG

Tenho duas Televisões em casa, para que eu possa assistir o canal que EU QUISER A HORA QUE QUISER
Afinal passei 27 anos assistindo o que meu irmão queria assistir ( SPORTV), ou o que minha mãe queria assistir ( MUTANTES - Programa Roni Von e Luciana Gimenez.....)
Então quero chegar na minha casa e assistir novela, meus DVD'S de confissões de adolescente, que já assisti mil vezes, ou então Sexy in the City, ficar trocando o canal,até voltar para a Cultura de Novo e continuar trocando e assim vai ......mas não quero assisitir BEM AMIGOS hoje .....
Quando disse que gostava de Futebol, me referi apenas quando o PALMEIRAS joga ......
E mesmo QUE VOCÊ GOSTE de futebol não significa que queira assistir Bragantino X Araçatuba .....
Hoje estou no melhor estilo IRRITANDO FERNANDA YOUNG
Alias este texto dela é ótimo :
Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.
Com amor, da sua eterna." Fernanda Young.

BIPOLAR EU ????

As vezes me pego pensando
Porque estar com alguém se gosto tanto da minha liberdade
Se gosto tanto de ir e vir sem dar satisfação
Se gosto de sair sem ter hora para voltar
Se gosto de dançar, beber e fumar
Se tenho vontade de ser um passado livre para voar quando na verdade me sinto um passaro preso em uma gaiola....
Pensamentos entram e saem sem saber onde vão parar
Não sei para onde quero ir, nem quando quero voltar
Será que sou bipolar ? Hoje amo amanhã odeio e não quero mais
Ontem o meu prato preferido era pizza , hoje odeio pizza e amo Wrap com suco anti depressão
O que é ser bipolar ?
Consulto o grande oráculo, o mestre dos mestres, o mago, o soberano ....
O que é Bipolaridade?
O Google responde :
- Como categorizado pelo DSM-IV e o pelo CID X, o distúrbio bipolar é uma forma de distúrbio de humor caracterizado pela variação do humor entre uma fase de maníaca ou hipomania, hiperatividade e grande imaginação, e uma fase de depressão de inibição, lentidão para conceber idéias e realizar, e ansiedade ou tristeza. Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca.
Após ter a minha pergunta respondida entro em desespero e penso :
- Meu Deus quer dizer que eu sou maníaca ???
Volto a perguntar
Quais os sintomas e como identificar alguém bipolar???
Os sintomas do transtorno bipolar do humor podem ser classificados em três grupos: ,e (uma mescla de mania e depressão).mania
A mania (euforia) é caracterizada por:depressão estado mistoTrês (ou mais) dos sintomas acima relacionados devem estar presentes por no mínimo uma semana.
A depressão é caracterizada por:
Humor para cima, exaltação, alegria exagerada e duradoura.Irritabilidade, impaciência, "pavio curto".
SIM ESSA SOU EU !!!!
Agitação, inquietação física e mental
SIM ESSA SOU EU TAMBÉM !!!!
.Aumento da energia, da produtividade, começar muitas coisas e não conseguir terminar.
FUDEU !!! SIM ESSA SOU EU TAMBÉM !!!!
Achar que possui muitos dons ou poderes especiais.
Otimismo e confiança exagerados.
Pensamentos acelerados, tagarelice.
MEU DEUS !!! ESSA EU TENHO CERTEZA QUE SOU EU TAMBÉM !!!!
Distrai-se com facilidade.Idéias grandiosas.
SIM ESSA SOU EU TAMBÉM !!!!
Gastos excessivos.
A RO PODE RESPONDER MELHOR DO QUE EU !!!
Aumento do desejo e da atividade sexual.
MUITO EU
Desinibição, aumento do contato social.
MUITO EU
Comportamento inadequado e provocativo.
MUITO EU
Agressividade física e/ou verbal.
MUITO EU
Insônia e diminuição da necessidade de sono.
Humor depressivo ou perda de interesse ou prazer.
Tristeza, vazio, irritabilidade.
MUITO EU
Perda de interesse ou prazer em atividades habitualmente interessantes.
MUITO EU
Perda ou aumento do apetite ou peso sem estar em dieta.
MUITO EU
Perda de sono ou sonolência excessiva.
MUITO EU
Sentir-se ou estar agitado ou devagar.
MUITO EU
Fadiga ou perda de energia.
MUITO EU
Sentimento de falta de esperança ou de culpa excessiva.
MUITO EU
Dificuldade de concentração, indecisão.
MUITO EU
Pensamentos de morte ou suicídio, planejamento ou tentativas de suicídio.
Sintomas depressivos e maníacos acentuados ocorrendo simultaneamente.
Os sintomas frequentemente incluem agitação, insônia e alteração do apetite.
Nos casos mais graves, pode haver sintomas psicóticos (alucinações, e delírios) e pensamentos suicidas.
É difícil de ser reconhecido e diagnosticado, muitas vezes é confundido com outras doenças
Esses sintomas acontecem a maior parte do tempo e a maior parte dos dias por pelo menos duas semanas.
Os sintomas devem estar presentes na maior parte dos dias, por no mónimo uma semana.
Acabo de descobrir que sou bipolar
Melhor eu procurar um psiquiatra neste exato momento e marcar uma consulta urgente.....
Tudo para não trabalhar

Ogro Eu ???

Será eu temperamental, gênio difícil, egoísta ???

Será eu pouco emotiva, sem coração, sem sentimentos, insensível ?

Porque fazer tempestade em copo d´agua?

Porque quando falam muito, me sinto sufocada?

Quando as pessoas estão juntas, acredito que não necessariamente precisamos fazer tudo juntos........

Tenho minha individualidade sim e gosto dela, gosto do meu espaço e gosto de estar só ....

Mas também gosto de estar acompanhada, da fazer manha, de fazer chamego, de roçar o pé ......

Estou aprendendo a andar de mão dada, mas ainda odeio ..... O D E I O ....cenas explicitas de amor em público, ou seja, não gosto de melação na frente dos transeuntes........crianças e velhos não são obrigados a ver a língua do outro tentando tocar a minha .....

Gosto de sair para jantar sem ter que dividir a conta .......

Gosto de sair para dançar, beber e fumar com os amigos sem ter que ficar grudada a noite toda

Gosto de ir ao cinema com a amiga, passar o sabado com minha mãe e principlamente, gosto de ter a cama, toda, eu DISSE TODA para mim ......

Não sei o que está acontecendoou que acontece comigo, mas uma coisa eu sei .....

VOCÊ ME DEU TANTA LIBERDADE QUE EU ACABEI ME ACOSTUMANDO E VOCÊ ME DEIXANDO MAL ACOSTUMADA!!!!

Preparativos para um encontro

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.


Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.


Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.


Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.


Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.


Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.


Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.

Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.


As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.


Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?

Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.


Dia seguinte. É hoje seu grande dia.


Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.


Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.


E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social.


Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.


Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.


Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.


Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.


Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.


Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!


Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.


Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.


O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.


Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.


Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.


Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível..


Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.


Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.


Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.


Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...


Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.


Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível.


Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.


Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.


Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.


Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!



NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!


Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').


Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.


Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.


Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.


Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.


Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.


Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:


Roupa........................................ R$150,00
Lingerie.......................................R$80,00
Maquiagem.................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação.....................................R$50,00
Mão e pé......................................R$15,00
Perfume......................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00


Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para sair com um Zé Ruela.


Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA?


A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!